Nem érzem magam szerettem - gyakorlati fórum igaz szerelmet

Kedves Jenna és OlgaSm, köszönöm!
Jenna, nos, nem mondom, hogy meg akarom ölni magát a szerelmet. A szeretet nem lehet hibáztatni - az egészet a szemétbe a fejemben. Az én gondolataim. Talán az én történetem nem látszik, és úgy tűnik, hogy minden csak érzelem, de valójában ez teljesen racionális, logikus, gondolta ezerszer egy lehetőség számomra. Megpróbálom elmagyarázni.
Az igazat megvallva, az első hat hónapban szenvedtem a tény, hogy én ezt nem értem. Ez annyira egyszerű, hogy meleg a törött szál, ami összeköt minket, meg kell „objektív”, és a következő hódítás. És őszintén szólva, belsőleg nem értem, miért nem lehet csak nem ugyanaz, és kezdeni egymással, és emiatt a félreértés zárva volt számomra a helyzet „rohadék vagyok”, „a szenvedés a problémát”, stb És számomra ez egy sokk. Tegnap, a pillanat csak nem kap elég alvás, azt mondta: „Szegénykém, és segítségével jött az iskolába, te és én fogom sajnálni!” .. És itt. Eltört az élet, én halt meg, és ő azt mondta, hideg szemmel, „Ez a probléma.” Ezek a szavak a natív ember, én soha egy rémálom nem egy álom. Látod? És ez nem csak az enyém. Őszintén szólva, ő volt az egyetlen ember a világon, akivel beszéltem egyáltalán.
Ez volt akkor, és kezdődik az én történetem, ellentétben az összes hasonló. Nem számít, mennyire olvastam, szinte az összes ugyanazt a forgatókönyvet - vagy dühösek lesznek ennek az embernek, vagy „elfelejti” szem elől - az elme (persze, ami pusztító hatással van a pszichére), vagy ha hosszabb függőség és fokozatos kiábrándulás venni kompenzálására a helyzet „nem az én népem - küldene nekem egy nap én Uram”, stb Nos, hogyan válhat dühös a legcsodálatosabb lány a világon? Vagy felejtsem el? Nem, elment a másik irányba. Küldtem minden erőmet, hogy megértsék mélyebben, érezni azt, hogy próbálja meg látni a világot a szeme. Először is, belefutottam pszichológia: olvassa el a teljes Young követően vizsgálták Rogers, Frankl, szatíra, Dzhin Hyuston, és így tovább, hogy mi kortársaink - víz alatti Absolon, például. De mindig valami hiányzik - ez volt az elmélet, tele mély értelme, persze, de mentes az érzelmek. Aztán próbáltam érezni. Néha csak feküdt egész nap, eszébe jutott, szeme, kazhdoo mozgást próbál úgy érzi, a legkisebb változás az energiáját. Érezd, hogy ő nem, amit el kellett sebek szívét. És hirtelen, egy ponton, a saját fájdalom elmúlt.
Nem tudom, hogyan kell leírni. Talán a legjobb az összes közül ez volt előtt jól fogalmazok Dosztojevszkij - „Hogy az ember, mint Isten akarta.” Ez volt a felismerés, hogy mi ez szép! Ez az, ami! Én soha nem lesz képes leírni szavakkal ezt a felismerést. Hirtelen rájöttem, hogy mennyire kiemelkedő minden sejtjének, őt minden gondolat, minden vágy, minden érzelem. Hány csodálatos minden univerzumban! Hirtelen rájöttem, hogy én nem bocsátom meg neki. Szeretem a lakásában, a macskát, a ruhái, szeretem minden személy, akivel kommunikál. Anyja és anya lettem, ő férfiak - testvéreim, a barátai - a testvéreim, és amikor Isten ments, hogy a gyermekek, és ők lesznek a saját gyermekei. Látod? És nem érdekel, hogy mit írtam - ez csak egy durva, öltözött szavakkal egyszerűsítése, amit éreztem. És milyen fájdalmas volt az a tény, hogy ő nem tudja, mit is csodálatos, milyen! Mit kell érvényesülni, hogy nem érzi a saját sebeit a szíve. Mit tett szeretik nőcsábász megpróbálja kompenzálni a belső gyűlölet saját könnyelműség. És sok-sok dolgot.
És rájöttem, hogy csak azért, mert szenvedett a saját seb a szív. Ez megnyitotta, mint egy kis gyerek, és ez a tapasztalatlanság és meggondolatlanság nagyon fájt bántani. De tényleg nem akart bántani. Ennyi.
De ma Én szenved még, és minden pillanatban erősebb és erősebb. Mert én nem érzem, és félek, halálra rémülve, szeretem a kép, nem az a személy, és hogy mindez mit láttam - ez csak illúzió. Borzasztóan félek! És úgy érzem, a legrosszabb ember a világon annak a ténynek köszönhető, hogy nem tudtam megmutatni neki, hogy mit csodálatos. Hogy ez valahol távol tőlem, lehet, hogy szenved, samoutverzhaetsya fut „az üzleti” belső fájdalom, stb és nem tudok semmit. Gondolok rá folyamatosan, minden pillanatban, és minden pillanatban attól félek, hogy nem gondol rá, de az egyik, hogy már régóta eltűnt. Elfogadtam a tényt, hogy szenvedni fog örökké, amíg nem kap a paradicsomba -, hogy ha én megnyugodni, és ő megtalálja a békét.

Jenna, valaha fizetett a figyelmet arra, hogy a természet törvényei ugyanúgy érvényesek az elme és az érzelmek? Ez a belső világ is él szerint a fizika törvényei, a történelem szerint mozog, a fizika törvényei, stb
Emlékszel, Newton második törvénye? „Minden akció egy egyenlő és ellentétes reakció.”?
Saját fájdalom - a rezisztencia. Nem tudok megbékélni a valósággal. Nem tudok valamit, ami nem érzi, szeretett, és nem tudtam megmutatni neki, hogy mit csodálatos. És mégis, miután szerelmes voltam vele, valamilyen oknál fogva, nem tudom nézni az összes többi lány. Ez nem azt jelenti, hogy nem tudom szeretni őket - tudok szeretni, de a nővérek. Látod? És mint nő én csak szeretem ma. Így igazi anya, elvileg lehet csak egy, és ha volna egy néni soha nem lesz ugyanaz, és van egy nő csak egy lehet. Csak észre őt, mint egy nő. Be kell vallanom, hogy én embertelenül fájt a tudat, hogy soha nem lesz gyerek - nos, ő soha nem akar lenni a gyermekeim édesanyja, és ugyanabban az időben ő volt az egyetlen, aki ezt a szerepet. Kemény, hogy soha nem lesz egy család - egy hely, ahol ha csak jönnek, és bottal a fejét, ahol csak szeretem látni egymást, örüljetek. Mi soha egyetlen lány sem csókot. Mert én még csak elképzelni nehéz, én csókolni valaki más, mint ő, annyi szőr vége lett! Embertelenül nehéz elfogadni a tényt, hogy én még nincs remény, hogy egyszer lesz egy szerető feleség és a gyerekek. Mindannyiunknak van. Még a fogyatékos emberek, akiknek nincs kar vagy a láb, tudat alatt van remény egy csoda. Még az elmúlt pusztuló szenvedélybetegek van remény, hogy találkozni fognak, hogy valaki - még ha ez ugyanaz a pusztuló, de azok szeretik egymást. És én, egy fiatal, nem.
Nos, általában abból, amit nem tudok elfogadni, és kap a második törvénye ellenzéki lelkét teljes egészében. És minél tovább és egyre több ez a reakció. Én megszoktam. De a mentális erő a végén. Én lefogyott 60 kg-os (és nem ez a túlfűtöttség, ez tényleg) nem azért esznek romlott, és mivel a test minden pillanatban fut a maximális kapacitását. Minden pillanatban végre bravúrokat kedvéért azt, kényszerítve magam, hogy ne írjon neki, és hívd fel, hogy másfél ezer kilométerre elgondolkodtatott, hogy jól vagyok (azokban a ritka pillanatokban, amikor emlékszik rám). De megint az én mentális erő fogy, és én nagyon félek, hogy én is megbolondul, és nem valami rossz, hogy a rokonok. Ezért számomra, ha lehet, hogy ezt el velük - nem kérdés. És pillanatok alatt a kétségbeesés, amikor már úgy érzi, mintha vagyok, hogy elvesztem a fejem, én vagyok az utolsó maradványait akaraterő ütközött az erdőben, távol a szeretteit, és megállapítják a pályán, de mindig az utolsó pillanatban valami ad nekem több hatáskörét és nem félek, hogy fogok őrülni. Írtam - ez a gondolat a család, mintegy őt és az anyját.

Jenna írta (a): Te mit akarsz?

Őszintén szólva, nem tudom, hogy mit akarok. Azt akarom elveszíteni a fizikai formában, és lesz egy könnyű szeretni egyszerűen nem szenvednek.

Említettem az első post arról, hogy lány, amikor szerelmes vagy ő keres valakit, fokozatosan kezd zavarni a srác, akivel találkozik. Csak meg akartam kérdezni a hozzáértő tagjai a fórum a téma: ki a hibás ebben az esetben mi ez, és hogyan lehet megjavítani?

Jenna írta (a): a mély lila lány szenved említett srácok.

Ó, te így hiába. Nagyon nefioletovy.
Jenna, valaki látja a külvilág, mint van önmagában. És az összes többi (azaz, ami nem) ő vagy projektek ezeket a fogalmakat és lesz olyan torz látás, vagy ismeretlen okok benne a félelem / bosszúságot.
Törődik. Csak nem értem én, ez minden. Nem értem, hogyan lehetséges, hogy szenvednek annyira, mert az a tény, hogy nem fordult a lány, amikor a világ még mindig mintegy 3 milliárd nő. Ő a leginkább, mondjuk, nagyon gyorsan eloszlatni a figyelmet az ellenkező nemű, ezért nem érti, hogyan kell gondolkodni mindent, ami nem működik, ha még mindig olyan sok tagja az ellenkező nemű, ami kiderülhet! Nem érti. És ez teszi unalmas.
Csak az egész élete - egy könyörtelen hajtás néhány a célokat. Ez azért van, mert az őrült energia nem tud nyugodtan ülni csinál semmit, meg kell küldeni az összes vele valami célja. Az egyik cél -, hogy válasszon egy férj. Tehát megérint, az íze, hogy új és új emberek. Ad meg mindent magának, hogy egy - nem működik, akkor ő ad magának, hogy a következő, stb És így, hogy nem történt meg, csak azt, hogy semmi sem ösztönzi, hogy kommunikálni, nem számít, milyen közel volt. Ő sooo tervszerű, és ezért nem lehet egyszerűen tétlen vagy irányított energiát reménytelen srác.
És ő nagyon jól tudja, hogy még amikor megnősül, ez lesz egy ideig annak a ténynek köszönhető, hogy az objektív (vagyis a férje) már meghódította, és szükség van, hogy új célokat, ezért azt akarja, hogy házas, legalább néhány alkalommal (és a kilátásba annak nagyon inspiráló). Ő nagyon komolyan hiszik, hogy ez a normális (elvezetett mindenféle érveket, mint például a válási arány). És ő öntudatlanul Ugyanezt a magatartást várja a többiek! Látod?
Ő nem lila. Csak engem küldött a pokolba másfél ezer kilométer és zárt összes kapcsolat vele, remélve, hogy azt végül nem gondolni rá, és hitelek a többi lány. És valószínűleg soha nem fogja megérteni, hogy most már soha nem lesz képes más lány. De hol van akár a lányok - nehéz megtenni, még a tanulmányait.

Jenna írt (a): Maradj távol tőle

És hogyan határozza meg? Őszintén szólva, amikor először találkoztam vele, én soha nem fordult meg a fejében, hogy ő volt. Ő nagyon szerény. Ha tudtam volna, valaki azt mondta, hogy e mögött a szerénység rejt szomjas-male-figyelem-tűz-jellegét, azt nem hitte volna - nevetett volna az arcába. Ő volt az ilyen őszinteség és a naivitás nyúlt hozzám, úgy éreztem, volt az első. És ő nagyon komoly. Nagyon szabadságszerető - ha az élete körülmények akadályozzák közvetlen az energiát, ahol akar neki, hogy enyhén szólva, nem szeretem. Nagyon érzékeny, könnyen fáj - nem tudja, hogyan kell nevetni magukat. Nagyon naiv. Szerette a régi szovjet filmek, klasszikus művek, szereti a klasszikus zenét (ami önmagában is ritka ebben a korban, különösen a fiatalok körében). És mindig szomorúságát néhány, amikor semmit nem tett. Amikor én voltam vele ez a szomorúság azonnal eltűnt, és a szeme izzani kezdett - úgy tűnt nekem, hogy én voltam az a személy, hozzá legközelebb. És csak azt követően már nem figyel rám, rájöttem, hogy ez nem tettem, hogy izzanak a szemében, és a céltudatosságot. Sense az erő, hogy meg lehet nyerni.

Jenna írt (a): volt ő, egy lány.

mindenki - különösen. Nem ismerem őt! Ő valóban a legcsodálatosabb, a legtöbb tüzes és legszebb. Ne ítélj.

Ami a függőség. Őszintén szólva, nekem csak a fő jellemzője a függőség - az, amikor valaki azt akarja, hogy valamit egy szeretett, néhány meleget, talán egy gyerek fél megkapta a szülők. Azt akarja kötni magát a kedvenc.
Őszintén szólva, én ebből nem akarok semmit. És különösen nem akarom kötni, hogy! Nos, hogyan kötődnek vele, amikor eszébe? Ami a „nem lehet nem - nem tudok aludni,” úgy, hogy ismét az ellenállás, és nem függőség.
A probléma az, hogy nem akarok semmit. Ültem már nagyon hosszú gondolat - amit én szeretnék. Alapvetően amit akartam egész életemben, azt nem értem. A múlt, a víz már kiszivárgott. És most, minden nap, a jelenben élünk.
Itt szabad így mondanom - Meg akarok halni, mert nem akartam. Úgy vélem, hogy nehéz ellenállni a az élet minden pillanatát. Kényszeríteni magát, hogy végre a bravúrt kedvéért család csendes volt számomra. Ha van benne semmi, csak egy vad fájdalom. És a legszomorúbb dolog - nem akar változtatni semmit, mert nem tudom elképzelni ezeket a változásokat, amelyek az életem egy kicsit jobban.
És várom, hogy minden nap a Skype-on, egyszerűen azért, mert nincs senki beszélni. És itt a fórumon osztom, mert senki más. Ez valami ilyesmi.

Jó estét, Sirius! Poprobuyti, mint ez. emlékezni azokra világos, meleg érzés, hogy amit tapasztalt valami kapcsolódó obrazm a lány. Aztán, úgy érzi, ezek az érzések, hagyja vele, de a kép a lány elengedte. Osszuk ezeket az érzéseket a kép a lány. Érezd ezeket az érzéseket imii élvezni és emlékezni ebben az állapotban, próbálja megmenteni. Jó szerencsét

Hello újra. Csak szerettem volna megosztani, hogy mit érzek. Írva az alábbiakban megfogalmazott hosszú - még bármilyen szót eldurvít érzés. Ez az én állapot - állandó helyett hengerelt, és ez súlyosbítja minden nap itt és fél év, amit csinálok. Természetesen egy logikai szempontból, minden amit leírtam alább - ez képtelenség. De úgy érzem, ez az igazi. Ez mind velem történik.
Meg akarok halni már gyorsan - elnézést a durva jég, csak talán a legpontosabb szó. Nem akarok élni. Békét akarok. Nincs semmi köze van. Még mindig sok év - mit mondtak? Én retteg a gondolat, hogy még mindig van valami oka, hogy oly sok év. Úgy érzem, olyan öreg. Már nem kell semmi, semmi izgalmas. Nincs célokat az életben, semmi sem eladni. Továbbra is csak a sajnálom csak, hogy van egy szeretett annyira, hogy úgy tűnik, ő lát engem, mint valami szörnyű álom vált valóra, amelyet be kell tiltani, felejtsd el. Véleményem ő fél tőlem, és úgy érezte, az őrült. És általában, ez okkal erre - Megértem, hogy ezen a téren.
De én nem vagyok őrült. Csak nagyon fájt.
Sajnálatos, hogy mindent, ami történt. Mindig azt hittem, hogy az életem vár egy nagy sors, és nem gázol az ajtó alatt, üljön az injekciók és tabletták, komolyan próbálják újra és újra, hogy megöli magát. Azt gondolom, hogy - egy hiba, hogy a természet nem kellett volna engem egyáltalán, hogy a világban. Nem tudom, mi a magasabb értelme, hogy nyert, és én majd később ő érdektelen, mert ott nem lehet semmi értelme. Mi vagyok én, valami dolog, élettelen vár nyerni engem?
Mindig azt hittem, hogy valahol mélyen bennem (és nem csak én, hanem minden ember) Isten lefektetett valami magas. Valami szent. Valami jó, világos.
Rájöttem, hogy ez a legjobb, hogy bennem van, amikor szerelmes. És ez a „legjobb” csak okozta kellemetlenségeket és irritáció, és ezt követően a közömbösség. Úgy érzem után. ha volt egy dolog.
És pontosan tudom, hogy mi van akkor magas. Egyébként, én nem szeretem. És minden élőlény a világon. És én, mint kiderült, nem. Csak erőd lehet nyerni, majd kilép, majd a keresés az új kalandok.
Ez embertelenül fájdalmas. Csak most ezt az érzést. Mi a legőszintébb, a leghitelesebb, hogy bennetek van, nem volt méltó a szeretet, amely - kiderült, hogy méltó csak az irritáció. Ha a legmagasabb, ami bennem van, a legjobb, irritáció - akkor miért élek? Mi az előnye, hogy én?

Jenna írt (a): Egyetértünk a bibliai „Love nem keresi a maga”?

Jenna írt (a): Miért csak szeretik, és nem tud békében élni?

Szóval én nem szeretnék élni egyáltalán, nemhogy hol „csendben”.

Jenna írt (a): Te beszélsz anyám minden hiszem, egy kicsit, vagy nem?

Tehát ez az, amiért még mindig él.
Ha anyám nem volt - már nem felelt meg veletek itt.

Ki van itt

Jelenlévő fórumozók: nincs regisztrált felhasználó valamint 2 vendég