Hogyan lehet megszabadulni a befolyása a szüleik és hagyta, hogy bocsásson meg nekik

A mai szöveg - a szétválasztás, azaz elválasztás a szülőktől. Office nem annyira a fizikai és pénzügyi (ez szinte minden valahogy), de lelkileg. Lehetséges volt sokáig nem élnek a szüleim (ők maguk már nem él), de éveken keresztül befolyásolja az egység, becslések, vélemények és cselekedni őket szemmel tartani őket a belső párbeszédet újra és újra megpróbálja valamit bizonyítani.

2. szakasz: „szimbiózisban a mínusz jelet.” Ideals összeomlani. A gyermek (most egy tinédzser) kezdődik, hogy ellenálljon a régi függőség és egyre inkább a vélemények társaik. Kezdje igények növekvő elégedetlenség és frusztráció a szülők, akik nem tudják (vagy éppen nem), hogy megfeleljen az egyre növekvő vágy utódok (hogy vesz egy új iPhone, például).

Ennek jelentősége időszakban - az elválás, az illúziókat, hogy békét minden a maga korlátai, a szenvedés, az igazságtalanság. Ebben a feltétellel, hogy a szülő - nem isten, hanem csak egy közönséges ember az ő gyengeségeit és hiányosságait. Ideális esetben egy tinédzser kell következtetnünk, hogy gyermekkorban - végek kell válniuk független és felnőttek megtanulják megvédeni a véleményüket, megvédeni, amit neked drága, és fontos, hogy járjon a maga módján, felelősségre kell vonni, és ne valami várakozási származó anya és apa.

3. szakasz: autonómiáját. Pontosan ez a szétválasztás befejezése, amikor egy személy lelkileg elkülönül a szülői házból, kezdve támaszkodni magát, ő irányítja az életét. Amikor megtalálta az ő egyedi és utánozhatatlan „I”, beépített határok és - ami a legfontosabb - nem függ ítéletek és érzelmi reakciók a szülők. Ne „hogy” provokációk, nem ápolja a bűncselekmény, és nem próbálja meg, hogy igazolja magát.

Elkülönítve az elválasztott, aki egyben egy felnőtt és érett „gyerek” nem vár a szülő, hogy vigyázzon, és a szeretet, ha nem tudja őket. Ez nagyon fontos - felismerni, hogy nem tudsz szeretni. Ahhoz, hogy nyerjünk vissza is saját kár, hogy megvalósítsák saját költségén az igényeiknek. És ez nem szerelem. Minden ember - a források. Valaki nem tudja, hogyan kell énekelni, és valaki nem tudja, hogyan kell egy anya (apa).

Szétválni, először is meg kell alaposan egyesült, majd óvatosan, hogy a háború - azaz, minőségileg át az első két szakaszban történik. Ugyanakkor szinte senki jön autonómiáját. Általában az emberek megragadnak egy ponton - vagy „szimbiózisban +” (anya a fő személy minden élet és az alapvető érzelmi kötődés) vagy a „szimbiózis -” (az örök konfrontáció a szüleivel, és megpróbálta őket bizonyítani valamit).

Autonómia azt is jelenti, nincs összefüggés a gyermek és a szülő (és ez nem számít, aki valójában egy gyermek és a szülő, aki nagyon gyakran van egy inverzió - ha a gyermek korai életkorban végre szerepét a szülő kapcsolatban az anya vagy apa). Ez magában foglalja a kapcsolat két felnőtt nélkül érzelmi függőség.

Érzelmi függőség - túlzott jelentőséget a másik személy az Ön számára, a hangsúly a kapcsolatot vele (és nem feltétlenül a kapcsolat élvezetes és kielégítő). Ez egy folyamatos igény annak jelenlétét (ismét adott esetben ébrenlét, és, például a intrapszichikus térben). Ez az, amikor erősen befolyásolja a hangulatot, szóval, vágyait. Amikor úgy érzi, felelős az érzelmi vagy fizikai állapotát. Amikor a „összegyűjti” az ő elvárásainak, és próbálja eléjük, kérem. Vagy fordítva, hogy megvédje a jogot, hogy magad. Minden alkalommal, hogy megvédje. Fighting. Protestuesh. Vita.

Mi tehát az érzelmi függetlenség? Már idézett ezt a példát: Tegyük fel, anya elégedetlen a felnőtt lánya és bírálja azt. Érzelmileg függő „gyermek” fogja tapasztalni szégyen, bűntudat, vagy dobott vissza, akkor is, ha ő nagyon jól tudja, hogy igaza van. Érzelmileg független lányom nem érez bűntudatot vagy haragot. Ez csak sajnálom, hogy anyám úgy érzi, kényelmetlen, hogy a saját érzelmeit. Ez minden. Ugyanakkor ő (lány) saját érzelmi világ nem fogja érinteni. Anya elégedetlenség nem egy tragédia, hogy ne ösztönözze bizonyos intézkedéseket, és nem csökkenti az önbecsülés.

Külön a szülők, hogy korlátozzák a befolyását és az interferencia az életében - nem elpusztítani a kapcsolatot. Ez azt jelenti, hogy „reset” kapcsolataikat, hogy kapcsolatba „felnőtt-felnőtt” alapja a kölcsönös tisztelet. Elismerik végül a jogot, hogy ne a szülői elvárások, nem felelősek a helyzet a szülői házban, nem ad nekik a „tartozások” bűntudat nélkül. De! És lehetővé teszi a szülőknek, hogy úgy, ahogy van (volt) - egy igényes, kritizáló „rossz”, tökéletlen.

I ( "Child") - ez én vagyok. You (a szülő) - ez te vagy. Nagyon közel vagyunk egymáshoz az embereket. De mi (már!) Külön (úgy érzik, hogy az elkülönülés másoktól - általában igen hasznos képesség). Akkor tegyen valamit rám (vagy élet) nem tetszik. Tudom ez a „nem tetszik”, hogy ne reagáljon és élni a fejem. Mindannyiunknak - utamat, értékeiket, a döntések és a jogáról, hogy a hibákat. Mi nem intézkedik a harc, nem a határt átlépő, nem hiszem, hogy valaki valaki, hogy is kell. Nem használjuk egymást, hogy kitöltse a belső üresség és adja meg az élet értelmét. Örülünk, hogy itt vagyunk egymásnak, mint a tökéletlen nebezgreshnye de nagyon természetes. Hogy él, lélegzik, és még mindig van ideje, hogy mennyire hálásak vagyunk egymásnak, és ha valami elromlik - bocsánatot.

Természetesen ez a folyamat visszafordítható. A gyermek elválasztjuk, és lesz egy felnőtt, a szülő - és hagyjuk, hogy felismeri a felnőttkort. De még ha a szülő nem hajlandó elengedni, az autonómia elérését lehetővé. Igen, ez egy nagy, komoly és bonyolult pszichológiai munka, de sikeres lehet. Az ő következtetés: elismerem egyetértenek abban, hogy a szülők - akik (vagy már), a másik pedig nem. Vegyük a szülők a szülők, hogy a jelentését, hogy anya és apa, hogy a természet adta. Köszönjük nekik életük és megbocsátható hiba.

Azon a napon, amikor a gyermek felismeri, hogy minden felnőtt tökéletlen, ő lesz egy kamasz; a nap, hogy ő megbocsát nekik, ő lesz felnőtt; a napon, amikor megbocsátja magának, ő lesz bölcs.